雅

　　爱一个人可以爱到使用暴力，爱一个人也可以爱到连爱都不敢承认。
　　如果同时有这两个人爱你，你会怎么选择？
　　从前Ａ君对Ｘ小姐很好，照顾得无微不至，宠她，爱她，体贴她。虽然在外人看来他们不是很般配的，但是Ｘ小姐依然不在乎，她知道他很爱自己就够了，因为Ｘ小姐相信两个人之间只要有爱，任何障碍都能突破。
　　Ｘ小姐知道Ａ君有很多缺点：没文化、不上进、撒小谎、矮个子、坏习惯又一大堆，Ｘ小姐也发现了A君的优点：对别人很照顾、细心、大方。
　　Ｘ小姐的爱情观是：要知足...

　　百度——责任：通常在两个意义上使用。一是指分内应做的事，如职责、尽责任、岗位责任等。二是指没有做好分内的事，而应承担的不利后果或强制性义务。
　　每个人在生命的每一个阶段都处在不同我角色当中，也就承担着不同着责任。现在的我，感觉自己像一个没尽责任的人。工作上有点力不从心，不能很好的完成工作，和以前努力想做好每一件事相比心态有点变了，虽然也曾尝试调整心态，可惜用处不大，加上工作关系好像有点微妙的变化，我无法预测接下来会怎么样，也不想随便乱试，好像有点害怕，因为人心真是太复杂了，一个人可以有几副面孔，即使他们在不同的时刻对于同一个人态度也能转变360度，实在太可怕了。你会想过吗——真诚不是生活的准则或者说真诚要有选择性，真诚已不是我们口口声声说得那么坦荡，还可以说真诚也随着社会变化而变得更珍贵，因为越来越稀少。在家里面我也不见得是一个孝顺女，虽然同事经常夸我（也不知道她们说的是真话还是假话，我实在分不出），但我爸妈从小到大几乎没称赞过我，至少我爸好像没骗过我，就当我是一个不是一个十分孝顺的女儿吧，这段时间，我爸对我说过一句话，虽然无心，却让我心痛的直掉眼泪，爸妈应该不知道我多么在乎他们所说过的每一句话吧。我很坚强，对，我很坚强很独立，不管在外人眼中还是家里人我都很坚强～～～

　　这是一团糟前的形象（云南），自从那天被骗电了头发以后，无论是生活或者心情都是一团糟。每次出门都要花很多时间在头发上，真是烦死了。现在外面刮８号台风，而我心情早在一个星期前就持续刮着５号台风，在这“５号台风”里，看什么都模模糊糊，做什么都是本能反应，讨厌死了现在的自己，可能自信心不够强，工作后连好强的个性也被磨平了。
　　我计划先试着去接受自己，并慢慢调整混乱中的我，想找个突破口，可总觉得是某一个大的因素困住了我，是工作环境吗？如果是，那就惨了，我转换工作环境的机率微乎其微。
　　我对别人说过，人生的每一个阶段都有每个阶段值得去珍惜的东西，所以不要总是眷恋过往的美好。But it is easier to say than to do.当我无聊时也会怀念一下大学的生活，好在遇到困难时我还是会勇敢面对，而不是像缩头乌龟一样掉入美好的回忆中。
　　好想找个形象设计师，帮自己转一转形象，或者确切地说找一个适合自己的打扮。　
　　不知道为什么，我好像总是做错事；如果每次做错事情反思后，又没有总结过；就算想总结，也没真正实施，变得好拖拉。。。
　　我要做一件能令我找回自信的事。。。

　　　一个人，没社会经验，很容易吃亏；有一点社会经验，就会害怕，想缩回校园；有很多社会经验，会怎么样呢？
　　快接近半年，没有在这里写东西了，这半年里，很忙，忙工作，忙学习，还忙些不知该不该忙的事情。现在已经不那么感叹社会的现实了，因为听了很多，也接触了很多，多了，就习惯了。但我并不喜欢这种习惯。越习惯，越容易麻木，我不想成为一个麻木的人。
　　很多人问我有没有男朋友，这个年龄了，也应该开始考虑了。是的，我也想过，不过并不在意，因为还有事要忙，没时间，但这在别人眼中不是不谈恋爱的借口。
　　爱究竟是什么呢？我一直把它当成很神圣的东西。如果喜欢，就要认真，认真地对待，如果发展了，发觉再怎么磨合也不合适，那也只好分开，这种分开，不是游戏爱情的后果，也不是没经过努力而放弃爱情的结果，是一种无可奈何的结局。我赞成拿得起，放得下的爱情，也希望自己是这个样子。但事实是否如此，我现在还无法得知。。。
　　习惯不让家里人不担心我，以前（学习）是，现在（工作和学习）是，希望以后（工作和感情）也是，我要他们以我为荣，但他们可能不知道，要维持这种状况，其实很累人的。
　　我要给自己打打气，相信自己是幸福的，而且要珍惜，要知足，并且不断增加社会经验的同时不要改变纯真的心，要相信幸福是要自己争取的。

　　可以任性，可以期待吗？
　　可唔可以换一种方式？唔系因为失去一样野，用另一样来填补的方式。
　　平静－波动－平复－复发，唔知到几时先可以回到原点或者去到终点，“相信”系无错的，希望自己唔系傻瓜，唔系笑话。
　　如果我任性，可能咩都需要重头来过。害怕吗？害唔害怕可能唔由我决定。
　　细个果阵就林，咩都可以听阿爸阿妈话，但有一样唔可以。而家一样要坚持吗？
　　

　　我想任性，我想期待，我想坚持……

Miss you forever,513 >>>
没有太多的兴奋，没有解放的感觉，只有不舍与依恋．记得中学时很向往大学的生活，现在三年也过去了，回忆起这三年来的点点滴滴，有太多、太多。快乐占据了92%（为什么是92%，而不是其他的90%或99%，可能是喜欢number 2）.
死婆娴的傻气与勇敢（我们快乐的最大源泉），洁文的现实主义（把我们拉回现实的人，不能少哦），阿花的贤惠与独立（一个值得学习的好女孩），阿菊的好人（少不得的润滑油与聆听者），少兴的的直言与"电眼"（努力之人，也磨练着我的忍耐力），茵婷的少言与微笑(一束花中的满天星)。我自己呢？有点傻，有点可爱，有点固执，有点霸道吧。
刚上大学时,我给人的感觉可能有点串,有点cool吧,不过好在,跟我相片久了,也知道我是大咧咧,又有点傻的人.怎么傻呢?最经典的一个事件就是吃错药:记得有大一第一学期的一天晚上,我胃有点痛,就问洁文拿药吃,她给了一瓶"胃仙U"我,自然地,我倒出来一颗啊,不过很奇怪啊,为什么这颗跟我以前以过的不同呢?好像以前是绿色的,怎么现在有点粉红色呢,于是就问了洁文是不是新包装,她说是.那我肯定不管什么啦,就咕噜吞了,可吃完药后,心里总有个疙瘩.就跟舍友们聊了起来,问:为什么现在的"胃仙U"是白白的又有点粉红色呢?奇怪."咩啊???"洁文听我一说,大声地叫了一声.我被她吓了一跳,不过也没有多想,就很自然地多说了一遍.看着她的表面逐渐变得很奇怪,然后说:吓,你唔好吓我啊,你唔系吃左果颗保鲜剂啊嘛?你唔知好多药里面有保鲜剂吗?不会吧,我不知道啊,天啊,不要这样对我啊,我怎么会吃到,吃到,吃到保鲜剂呢?为什么它们的大小和形状都是一样的呢?我明明拿得是"胃仙U"啊.洁文说,那颗保鲜剂就像我说的白中有点粉红.完蛋了.我有点颤抖地倒了瓶中仅剩的几颗药出来,晕死,怎么这些又是绿色的,跟我以前见的是一样的.脑袋一片空白,随即像一支箭冲向厕所,使劲吐,好可怜啊,眼泪都出来了,都吐不出来(脑袋出现了令人害怕的结果,我要洗胃吗?我会死吗?我……).回到房间,就打电话给我的两助班,然后他和她告诉我,没事的,要多喝几杯水.好,我就喝了几杯,太紧张了,我也忘了一共喝了几杯.还是很害怕.后来,我还打电话给我爸妈,一边说一边哭.不过很奇怪唉,怎么舍友们都在笑我呢,我已经够可怜了,真是命苦啊,怎么有这样的舍友,唉.....可能有很人都是这样,听到爸妈的声音,就会撒娇,把心里最低的那层防线也卸下来了,我哭了好久啊.接着辅导员也来电话了,哪知,怎么一接电话,就听到一阵笑声,他说明他是辅导员后,我也不管这么多了,就直接跟他说:我已经很惨了,你还笑.唉,怎么我这么可怜,难道大学就是这样子的???后来爸爸帮我咨询了一下医生,说多喝水就没事了.到了此刻,我才把心放了下来 …… 现在想起来，还是会笑^-^
当然我还是小儿科，死婆娴身边发生的事啊，比我还千奇百怪呢，也不知道为什么，有很大一段时间，只要我跟她一起，就会出状况，想想，也太巧合了，也不知道，我喜欢把这些发生在我们身边的怪事迁移到她身上，还是真有那么多的巧合。不是有句话说：负负得正吗？怎么我们两个负得在一起没有正过呢？好在，这些都是小事。
待续……

实习
在华侨实习也有四个月了，感觉是酸甜苦辣。
虽然是实习，但也算是实现了当老师的梦想吧，站在讲台上，看着童真的面孔，开开心心地讲课（有时）；当学生们认真听课时，我真得觉得很高兴，就算这个学期我经常生病，但发觉他们有在听我课时，我也很乐意抱病上课。但，唉，他们还真不是普通调皮（初二的，最叛逆，最难搞的一个年级），本来我就不是个容易发火的人，也不懂得如何发火，他们竟然有能耐把我惹火，不过往往到最后，也只剩无奈。好想他们多多少少听一听课，好想我能改变他们一点点的学习态度。还有一些其他的感触，以后再说吧。

体能
我的体能真得这么差吗？近一个月来我几乎成了药罐子，每天吃药、吃药。消炎药也吃了几种。前一段时间无端端得了什么毛囊炎还是其他什么疮的，弄得还不得不做了一个小手术，痛得我都哭了几遍，真得好痛啊。这个还没痊愈，又喉咙发炎、感冒、发烧,真得有够黑的，搞得学校的老师以为我体能很差，叫我多多锻练（其实也是啦）。

生活
我竟然连柠檬和菠萝都没分辨出来，真是白痴。妈咪见我喉咙痛，叫我用柠檬冲水喝，我嫌麻烦，叫她冲给我喝，她又没时间就算啦。今晚她又叫我冲，我说，你不是冲给我喝吗？她说，你大个女啦，自己整啦。我就觉得切柠檬太麻烦了，而且我也没有看到一个个柠檬啊。妈咪就说，不是在酒柜那里吗？我说没有啊，没看见。最后还是她冲给我喝，哪知原来摆在酒柜下有一瓶淹了的柠檬，用来冲水喝的，摆了好像有半年了，我一直以为是菠萝-_-，你看完以后，是不是很想对我叹气，我也想叹气，哈哈，笨蛋一个。看来，以后我应该增加点生活常识 :)

我影噶（调试相机中的微距）
已不是小孩子了，不能任性，不能撒娇，不能……。要学会独自面对，要学会待人处事，要……
是真得要这样子？不这样做，怕人说假，说被家里宠坏了。如果真这样做呢，不，或者说，在现阶段，逼着自己这样做呢？会痛苦，而且会痛苦一段相当长的时间，虽然知道开不开心是由自己的态度与想法决定，但我还没这么豁达，可以把一些当作理所当然。
老师的角色，女儿的角色，朋友的角色……突然发现，没有一个方面是做得好的。当老师，没威信；当女儿，不够孝顺；当朋友，不够体贴。有股挫败感，很想努力，却发现入口模模糊糊的。源于学校的骄傲，没了；源于自身的自卑，像湖中被击起波浪，越来越大。这段期间，我对人总是笑呵呵，却说着连自己都麻木的话题，心中常不经意间泛起一阵苦涩～～～～～～～～
我知道我应该调整好心态，慢慢计划一下未来。但每次要开始这样做时，总会有意外发生。每次做完令我松一口气的事时，“正常呼吸”的时间就不长了。真得只有这段期间是这种状况吗？希望是。好想过回以前那种少忧少虑的日子。
像是缩头乌龟，什么都想逃避～～～～～～～～

 现在外面下着大雨，天暗暗的。开着微黄的台灯，听着“围巾”，感觉挺自在。可能由于这段时间太忙了吧。这样的悠闲时光，真得好难得，突然想起高中时经常感叹的一句话“发呆也是一种享受”。
 前段时间，实习、毕业论文、学车、自考、家里的事情，压得我几乎喘不过气来了。有时傻傻地想过，若哪一天我得了不治这症，逃开这一切，去流浪多好啊（可能偶像剧看太多了，呵呵）。觉得有点烦，不过烦的是一些不需要烦的事（真是自讨苦吃~_~)，虽然一大半的事情都完成了，但还隐隐约约有些担心。看来接下来的几个月也没想像中的轻松。
 当我对自己说“要学会无奈”，这是不是表明心态开始老了呢？我不想无奈，我想努力做好每一件事情，但当发生一些力不能及的事时，我真得感觉好伤心，伤心久了，就会变成无奈。或许学会无...